Descascando a cebola.

Eu já sabia, mas permiti. E outra confusão se fez. Só que foi diferente. Dessa vez a dor foi infinitamente mais intensa. Senti por muitas semanas uma dor claustrofóbica, como se minhas emoções e sentimentos precisassem permanecer presos dentro de uma caixa, trancados à muito mais do que sete chaves, e bem fundo.
O processo de auto-conhecimento é longo, doloroso. Estava no caminho. Afastar ainda parecia ser a melhor saída, mas doeu muito e eu fui fraca. Dei um piti, arrumei desculpas mas a verdade esteve sempre ali. Senti saudades.
Pensei em dar um tempo, mas lembrei que já tentei isso antes, e foi em vão.
Então decidi usar outra estratégia. Percebi que precisava tirar cada escama desse sentimento que ainda me consome, e entender porque ele ainda está lá, martelando há tantos anos. Porque eu permito que isso me desestruture. Porque dou tanta importância pra algo que nunca existiu.
E me imaginei descascando uma cebola. Tenho uma sensibilidade ocular bastante comum e sempre choro. Mas o que seriam daquelas receitas sem o fritar da cebola?
Então, no final das contas, entendi que as lágrimas sempre valem à pena.
Basta entender porque elas caem, e não ter pressa em secá-las.

Mentalizando

Sigo aprendendo com as mudanças. Apesar de saber que estou amadurecendo e estou me tornando uma versão melhor de mim, existem inúmeras situações com as quais eu ainda não sei lidar.

Então percebo o grande aliado que possuo hoje: O silêncio.

Observo e permaneço em silêncio. E uso da surdez momentânea. Finjo que não ouvi certas palavras porque sei que elas tem um poder enorme de causar outra confusão.

Aprendi também com o tempo. O tempo, esse cara manso e constante. O tempo traz as respostas que precisamos.

Viver o agora parece-me uma excelente opção, embora sinta uma necessidade grande em controlar minha intensidade e ansiedade. Não dá pra ser a mesma menininha inconsequente de outrora.

Eu sei que muitas dúvidas batem à porta, principalmente nas madrugadas insones, mas estou me ocupando com outras perguntas.

As minhas urgências são outras. 

Precisam ser.

Quanto tempo, hein?

Fiquei na dúvida, com o pé atrás. Não sabia bem como ia me sentir. Estava insegura talvez, mas de um jeito diferente. Não tinha muito a ver com as minhas inseguranças de outrora. Não era minha aparência. Era uma timidez que eu nunca pensei que iria sentir. 

Palavras faltando na minha boca? Que sensação nova e surpreendente!

Olhei várias vezes pros meus pés, buscando uma resposta. Será que eles suportariam a caminhada? Ou o tempo que eu poderia ficar de pé? Mas a resposta não estava lá.

Então procurei um pouco mais a fundo.

E enquanto a dúvida pairava, várias coisas foram acontecendo e me perguntei se não era um tipo de sinal do universo para que eu não fosse. Engraçado como a gente busca essas explicações para jusificar nossos medos. A verdade é que eu não sabia como EU ia me sentir. Porque mudei muito.

Não encontrei nenhuma resposta, mas fui. 

E apesar de todos os contratempos, bastante atrasada, eu acabei chegando.

Estacionei, desci e comecei a caminhar. Em meio aos tropeços, levantei o olhar e não avistei nenhuma cara conhecida. Já tinha chegado, e não ia embora assim, sem mais nem menos.

Olhei de novo, e dessa vez com mais vontade de encontrar. E lá estávam.

Prendi a respiração e continuei caminhando. Dessa vez, um pouco mais firme e decidida.

Fui encontrar os rostos que conhecia e que tanto me alegraram quando estavam presentes.

Foi tudo leve. E me agredeci por ter ido.

No fim de tantas memórias, antigas e novas, veio aquele abraço já perdido no tempo.

Não sabia o quanto precisava dele. Durante os segundos que durou, pareceu uma brecha no espaço e senti como se os anos nunca tivessem passado. Um sorriso tímido, contido, se deixou escapar bem baixinho entre meus lábios, e surpreendentemente foi retribuido da mesma forma. Que alívio! Até suspirei.

E meu coração se aquietou por uns instantes. Era isso que eu precisava.

*-*